Taller... de indignación

A propósito de las recientes medidas tomadas por las directivas institucionales de la Universidad del Rosario, con respecto a los actos de violencia que se desarrollaron durante la marcha del 12 de Octubre de este año en contra de la Reforma la Ley 30 de 1992, las opiniones de los estudiantes se encontraron bastante divididas.

El pasado 24 de Octubre, numerosas pancartas fueron colgadas dentro de las instalaciones de la Universidad. No sólo en el Claustro, sino también en las otras dos sedes (Quinta de Mutis y Campus Norte). Se trataba de dos tipos de pancartas colgadas una al lado de la otra.

“Así lo hacemos los Rosaristas de verdad”, era lo que decía una de las pancartas, agregando imágenes de estudiantes escribiendo en sus escritorios, en clase. La otra decía “Así no es en el Rosario”, con la imagen de personas cometiendo actos de violencia (tirando piedras, palos, etc.)

Ciertamente el mensaje, así como el tamaño de aquellas pancartas fue desconcertante, especialmente porque nunca se había realizado antes acciones de este tipo –tan radicales-. Las reacciones de los estudiantes, evidentemente, resultaron polémicas.

En este taller, no representando más que una de las tantas opiniones expresadas por un grupo de estudiantes de la Universidad, nos proponemos a criticar las acciones tomadas por las directivas. Acciones que, en nuestra opinión, no son dignas de tan reconocida institución y causan, así mismo, repudio e indignación hacia estas.

Si bien el propósito de las directivas con dichas pancartas puede ser el de deslegitimar el uso de la violencia como método de protesta -por ejemplo-, el mensaje no se encuentra realmente claro y se presta a muchas interpretaciones.

En primera instancia, el uso de aquél método no resultó para muchos sino un tipo de contaminación visual, especialmente porque se induce a la represión del estudiante por medio de estas. Se trata entonces de estipular una imagen, de hecho bastante estereotipada del Rosarista como tal, en donde se pretende que “el buen Rosarista” no es más que un individuo pasivo que habla pero no hace. Se trata de una persona que ante todo se concentra en sus asuntos, y en la academia antes que otorgarle importancia a la marcha popular.

El “Rosarista de verdad” se representa como el individuo que permanece ajeno a los problemas y situaciones nacionales, deslegitimando así mismo a los marchantes quienes son representados como individuos violentos, casi merecedores de la fuerza bruta de las autoridades como el ESMAD.


Aquellas pancartas sugieren entonces una barrera social imaginaria entre los Rosaristas que se supone sólo debaten en la academia, y el resto de personas que salen a marchar. Se trata de algo así como una barrera de locomoción: quieren dominar el cuerpo de los estudiantes, diciéndoles cómo lo deben mover.

Las pancartas colgadas en la universidad no causaron más que estigmatización y segregación entre los mismos estudiantes, dividiendo así mismo sus opiniones. Esta vez, en vez de crear una unidad y un sentimiento universitario, como se dice que es la Universidad del Rosario, crearon discordia e indignación entre ellos.

A propósito de una pancarta en particular, la cual contenía la foto de una de las paredes de la fachada del Claustro, en donde se encontraba el graffiti: “Hans de mierda”, refiriéndose al rector de la Universidad, una serie de polémicas discusiones la rodean.

Fue de hecho a propósito de tal incidente y de supuesta violencia de los mismos estudiantes rosaristas hacia las instalaciones de la Universidad, que se emitió un comunicado de parte de la rectoría de todo el equipo directivo académico. 

Sin embargo, es válido preguntarse ¿cuántas personas de las que hicieron los graffitis sobre las paredes del claustro saben que están matriculadas en la Universidad como para decirnos a nosotros dentro de las instalaciones que eso no es “ser rosarista”? o ¿cuántas personas de las que aparecen en actos de violencia en las fotos estudian realmente en el Rosario?

Debemos también recalcar la intransigencia de la parte de la Universidad, pues así como pagamos por el buen estado de las instalaciones de la universidad, también lo hacemos para salvaguardarnos de la violencia que nos esté rodeando en el momento (como las ofensivas del ESMAD). Esto es porque muchos estudiantes trataron de ingresar a la Universidad para protegerse, sin embargo, no les fue permitido.

“Se logró evitar que derribaran la puerta principal e ingresaran al Claustro” dice una parte del comunicado, pero también “se logró” evitar que muchos estudiantes afectados pudieran salvaguardarse.

Es indignante que dentro de la Universidad condenen los actos de violencia de personas durante la marcha que afectaron las instalaciones del Claustro, pero no los actos de violencia de la policía que afectaron la integridad física de algunos estudiantes de la universidad. ¿Dónde queda aquella “comunidad” a la que le debemos el sentimiento de pertenecía y de orgullo?

Parece que al final importa más la imagen de la universidad y su infraestructura que los mismos estudiantes…

Pero lo más curioso en este momento para nosotras, como estudiantes de la Escuela de Ciencias Humanas es de dónde salieron los fondos para financiar aquellas gigantescas pancartas, teniendo en cuenta que la escuela como tal necesita tantas mejoras en el ámbito académico.


Indignación, ON.

Despierta!

Sin miedo a caer. Sin miedo a sufrir. Sin miedo a fracasar.

¿Por qué no logro reaccionar? Sé que es importante, se trata de mi futuro. Un futuro, ¿para qué? ¿Deseo en verdad vivir lo suficiente como para tener un "futuro"?

No te hagas más esto, me dañas, te dañas. Intenta sentir algo. Intento sentirlo, pero no lo logro. Los sentimientos se confunde, son ilusorios, se escapan entre los dedos de  mi corazón. ¡Llévenme con ustedes! Quiero sentir, como antes lo hacía. 

Él, maestro de inigualables y hermosos valores humanos, dijo que si el desinterés se salía de los marcos de aquél aula tendría problemas, no solo con aquella misma aula, sino también con las demás, y con las personas que las ocupan. No, no es el caso, le dije, es sólo esta aula la del problema. Mensonge...

Debo remediar esta situación. ¿Cómo? Nada me interesa realmente ahora, experimento con drogas interesante, quiero volver a sentir algo. De hecho, lo logro, por un breve instante... ¿y luego? Y luego nada. De vuelta a mi estado de incomprensión e incomodidad con la vida.

Ayer soñé algo. En realidad fue una pesadilla, que alguien convirtió en sueño. 

Me encontraba en mi actividad cotidiana más banal, hablando por el chat con alguien conocido, pero de rostro irreconocible. Me amenazaba. Vendría por mi, penetraría mis entrañas y me robaría el último suspiro. Confieso que me sentí impotente, y asustada... Sin razón alguna, comenté este hecho a C -a quien he atormentado mentalmente con movimientos femeninos y conversaciones infantiles e inocentes en los últimos días (nótese que se trata de mi actividad favorita y la más concurrente)- quien decidió convertirse en mi salvador y héroe en las horas de la madrugada. Pasada la escena, de repente supe que tenía clase, y la "amiga" de C apareció de la nada ante mis ojos para irse con él. No me importó realmente, C y yo jugamos y no jugamos a eso... Viendo cómo se alejaban, llegó el turno de mi partida, y para mi sorpresa fui a buscar mi acompañante en el clóset. Al abrirlo de par en par, A, P, K y J se encontraban plácidamente colgados por la espalda, esperando a ser elegidos para aquél día. Como quien elige a uno de ellos por día... Luego desperté.

Ella, a quien le digo mi moza, dijo que se trata de un grito inconsciente por compañía, verdadera y sincera compañía. No sé de qué habla. Nunca la he experimentado realmente, la compañía sincera, y si lo hice, fue hace ya mucho tiempo, no lo recuerdo, no recuerdo aquella sensación... Es como si hubiera envejecido de por lo menos unos veinte años en los últimos doce meses de mi vida, pero como dicen quienes me fascinan: 

Cayendo en el vacío

El mundo ya no es el mismo. Mi mundo ya no es el mismo. Se ha transformado, ha cambiado. Mis ojos ven y observan la realidad de este cambio, sin embargo, yo sigo sin sentir nada. Ni un gota de sentimiento alguno se manifiesta en las entrañas de mi corazón. Ni un suspiro de tristeza, ni de felicidad. Nada, ni un suspiro. Ni una lágrima. Nada. 

Luego, sólo percibo con dificultad, en lo más profundo de mi ser, la amargura del vacío, de la ausencia de emociones, de la intolerable nada.

Analizando este mundo nunca antes visto, me he percatado que he sido muy ingenua y voluble. Me alegro de haber salido de aquella burbuja en la que me encontraba. Soy libre para descubrir las porquerías y miserias del planeta, así como la ponzoñosa marea de la realidad, que, si bien me ahoga en su toxicidad, me permite ver el panorama en su totalidad con absoluta claridad. 

El mundo es una mierda.

La primera de las veces

¿Saben el típico sueño de las mujeres, de las niñas, de cómo sería o debería ser su primera vez?

No sé por qué, pero nunca he compartido eso... El sexo es y será siempre una mera necesidad del ser humano. Evidentemente el ambiente de romanticismo que se cree no es más que un punto a favor, sin embargo, ¿por qué complicarse tanto?

A veces siento que no valoro lo suficiente mi cuerpo, a veces me da miedo no sentir nada.

Viernes, vodka, amigos, sexo. Auch.

Sábado a las 10 a.m, nada. Ningún sentimiento en especial. De hecho me sentí bien, no me sentí culpable, ni sentí que hubiera hecho algo malo o desagradable. Simplemente ya no era... virgen.

Postday.

Me siento como una mujer. No logré reconocerme al observarme larga y tendidamente frente al espejo. ¿Quién eres? ¿Quién soy? Soy yo, nada ha cambiado.

Le cuento a mis mejores amigas, pero su reacción es alarmante. ¡No lo conocía! ¿Quién era él? El amigo de mi amiga. ¿Cuál era su nombre? Dos días después, Alejo.

Hablamos un poco por msn. Ahora, nada. Pero sigo igual, sin sentir nada... sólo fue uno más. Fue el principio de la lista.

Tengo que empezar a cuidarme.

Fin del primer semestre? - Una nueva vida

Se aproxima el fin de mi primer semestre de Universidad... Es cierto que dejé este blog, de nuevo, abandonado por mucho tiempo ya....

Espero no volver a hacerlo.

Entré a estudiar Periodismo, estoy feliz, mucho. Sin embargo, hay una materia que puede sacar lo peor de mi... Lógica. Maldita sea la hora en que existió la lógica. ¡No existe!

Es la única materia que estoy perdiendo, y que, desgraciadamente, creo que perderé. Cada vez, cada día, voy perdiendo mis esperanzas...

El resto de materias, aunque algunas fueron bastante difíciles, creo que las he sacado a flote con éxito :)

Dejando a un lado la parte académica, tengo que decirlo, vivir sola, estando en la universidad, me siento casi completamente autónoma, ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Siento al fin la libertad en cada acción que tomo. He adquirido una responsabilidad increíble, y me he vuelto casi completamente autónoma. Lavar, planchar, preparar mi comida, organizar, limpiar, pero sobre todo aprender a manejar el dinero, han sido experiencias enriquecedoras.

Además, las farras que he hecho... XD Son historias de otro día...

Mañana, o mejor dicho, más tarde, postearé alguna de aquellas historias.... 

He cambiado, he cambiado mucho. He madurado, he crecido. Aún no sé si para bien o para mal, pero lo he hecho. Aún trato de descubrirme como persona.Aún trato de entender quién soy.

Confusión

Ya ni sé qué pensar. ¿Qué será de mí? ¿Qué me depara el futuro?

Ya no estoy tan segura de que me vaya a graduar... A duras penas alcanzaría a ir a "rattrapage". A duras penas. Casi que no...

Tengo ya casi toda mi vida organizada al rededor del "hecho" de que me voy a graduar, de que estaré presente en la entrega de diplomas, de que no faltaré al PROM, de que luego me iré a la universidad a al proceso de inscripción de materias del primer semestre, de que me iré instalando en MI nuevo apartamento en Bogotá, de que exactamente el 27 de julio tendré la inducción a mi carrera, de que...

Odio este colegio, le tengo repudio, no solo a sus profesores, sino a la institución como tal. Cuento de otra historia...

Lloré. Lloré de rabia. Lloré de desespero. Lloré por miedo. Lloré porque siento que no estoy confiando en mí, porque siento que mis esfuerzos no son, ni serán nunca suficientes, porque siento que sin importar cuanto trabaje, cuanto me esfuerce por algo jamás lo tendré, jamás seré recompensada.

Es mi lamento, el lamento de la sardina, el lamento de la vida que "podré nunca tener".

2/7... La felicidad de la vida

De las 7 pruebas que debo presentar, llevo tan solo 2. 

Hoy, a las 2:20 p.m presenté el oral de inglés, para mi sorpresa, el corrector, al que tanto odiaron mis compañeros, me pareció de lo más querido! Claro, puede que aquello se deba a mi dominio del inglés, sin querer ser petulante... 

Aunque me tocó uno de los textos que menos me sabía, el de "Sweatshops" (fábricas donde se explotan a los obreros), logré sacarlo a flote, y los diez minutos de entrevista restantes fueron bastante amenos. Me preguntó qué hacía yo para contribuir al bienestar del mundo y fue ahí cuando mi mundo se iluminó. Pude hablar de los momentos más emotivos de mi vida... Ir a los barrios pobres de mi ciudad a "tratar" de ayudar a algunas familias con sus mercados, o bien a jugar un poco con sus hijos... Son personas humildes, personas que entienden cuan valiosa es la  vida, y sus sonrisas... Sus sonrisas cuando volvemos a visitarlos... No hay palabras para expresar el bienestar y paz interior que causan...Quisiera que estas familias tengan la estabilidad económica que buscan, que necesitan, pero, ¿cómo ayudarlos? ¿Qué hacer?

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